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TO添添。
不管之前或以后你把我排在第三第四或者冥王星梯队，你还是你。唯一的你。
TO可达。
你是那个在在我生命中挤进前三的人。一些矫情的话也不多说了。希望你能幸福。
TO江猪。
你别慌，别放弃。
TO叶子。
我看到你那篇飞走了的博。很难受。
很多话憋在心里不是不想说。而是怕说出来因为表达的关系反而越说越糟。
只想说，如果有不开心的时候，来找我吵架吧。
想抡起锤子就着桌子往下敲。又或者那样都不过瘾。
更高的能量需要更大的缓释。这也合理。有时候把自己全身用力地缩起来，肩膀跟着僵硬。
撂狠话也没有关系。因为你的轨道。已经挪移到那个叫“家”的星系。
即使很多时候我们不得不承认，
"面对面坐着无论多么意愿两个人也只能各自裹着全世界只有自己能跟自己交流的艰难和寂寞."
最低潮的时候我们要知道还会有“家”，这就够了。
TO小敏。
和一个人有很长的历史，却仍然会有模糊而黯然的地方。也会感觉世事变化，难免纷纷扰扰。
一段感情在这当中，希望你可以利利落落地表现自己。
同时，对内心无比相信，感受每一次好天气。
TO猪头。
真正相熟的时间不长。但那个二楼房间里的那段谈话。我会一直记得。
还有陈绮贞的太阳。其实我一直不觉得这张专辑有什么出彩的地方。但是那个晚上，我真的感到了光芒。
虽然每次看见你都是一副老神在在气定神闲的样子。但是我想你经历的压力和不开心。不会比我少。
喜欢听陈升的男人。是我喜欢的类型呢。哈哈。
还记得初三那年的《风筝》卡带。回去的时候翻出来给你。
不知道五百百会不会跳出来说不要抢我的叭噗呢。
TO五百百。
还有五百百。嗯。你应该要拿出来单独写一段长长的话。
之前问你有什么可以交心的朋友，你没提到我。说实话我还小吃醋了下。
我总觉得我们有一种非常非常无法名状的默契，包括我们的遭遇，以及对生活的态度，彼此勉励，彼此探讨，如何开解，如何让接下来的生活走的更加踏实。
对于朋友不必太过介意。制造开心其实很容易，但有些地方，别人轻车熟路，你却很难进入。
这种先天性格的问题，不存在责难。
我们常常焦虑与异常焦虑。后者就在于好象没什么可焦虑的或者我们还没发现问题到底在哪里。
焦虑通常会伴随着偏执。又或者，偏执的内在问题就是焦虑。
所谓信。望。爱。最后的最后，真相或许就在于你愿不愿意给自己一个机会，走过去了，就那样见着了桃花源。
无论发生什么都不能代表什么。
明白我的意思么。
嗯，不明白也要装作明白。
TO小为。
这是不是爱情的爱情。因为不是那样交付和占有的关系，所以才会一直一直在内心延续。
我非常非常珍惜这段所谓的属于十六七岁年轻人持续的喜欢。真的很难再发生在第二个人身上了。笑。
一直觉得你于我是很遥远的距离。甚至是神般存在。
因为你的一条短信我把研究生志愿改到了北京。这种让人丧失理智的刺眼的光芒。曾经是一度茫然的我前进的动力。
还记得每个年夜后的短信么。每年在烟花爆竹中期待你的短信已经成为我的习惯之一了。那种貌似自然却暗涌着的安静。我想我的细胞要全力记下这两个生命体信息。那几秒被自己无限拉长扩展，却始终一是一二是二地摆过指针。
所以当我觉得你生活中默默增加越来越多人的时候，我选择了退出。
删了你的MSN。删了你的QQ。删了你的短信存档删了你的手机号码。
我不是个极端的人。我只是在我觉得对你抱持了越来越多“不适时宜的期待”的时候，我应该理智的刹住车。
你的手安静地放在那里。 但我, 抓不到。很难受。嗯。妖怪。还有人叫你妖怪么？
TO 自己。
好像很做作的感觉。一段话下来再OOXX致自己。
多少次欲哭无泪。塞着耳机不知道听什么歌。
累。因为失眠或者过度睡眠带来的偏头痛。
我不知道会不会把这篇日志在冲动过后又选择删除或者隐藏。
但是他们。那些为我掉的眼泪为我的难过难过的人。
始终在我内心的荒芜里。一直做着永久定居的人。
我希望可以获得神的宽恕。
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